من و خانواده شوهرم 

پرسش: من و شوهرم زندگي بسيار خوب و عاشقانه اي با هم داريم و هيچ مشكلي در روابط مان نداريم، ولي مشكل من مربوط به روابط خانواده همسرم با من هست؛ به اين صورت كه گاهي رفتارهايي از خانواده همسرم سر مي زند كه بسيار مرا ناراحت مي كند. هر بار كه از شوهرم مي خواهم كه اين رفتار زننده آنها را به آنان گوشزد كند، از اين كار سر باز مي زند. در صورتي كه اگر حرف يا حديثي در خانواده من پيش بيايد كه سبب دلخوري اش شود، با خانواده ام در ميان مي گذارم تا رعايت حال وی بشود. حالا مي خواهم بپرسم آيا ايراد از من است كه اين خواهش را از شوهرم دارم يا كار درست را ايشان انجام مي دهد؟ در ضمن من اصلا خواهان اين نيستم كه اهانت يا بي احترامي به خانواده شوهرم شود. چون من در روابط خودم با آنها بسيار دقيق و محترمانه عمل مي كنم. خودم هم برای این که آدم خجالتي هستم، توان انجام اين كار را ندارم.
پاسخ: از نوع و بيان پرسش شما معلوم است همسري هستيد كه به دنبال رسيدن به يك زندگي مطلوب هستيد. ما هم اميدواريم با راهكارهایی شما را ياري دهیم. همان گونه که می دانید بیان جزئیات می تواند برای راهنمایی کردن بسیار کمک کند. از پرسش شما می توان برداشت نمود که در اوایل زندگی مشترک هستید؛ بنابراین، با این فرض جواب می دهیم.
در خصوص پرسش شما باید بیان کنیم که گاهی ممکن است درخواست از همسر برای تذکر دادن به خانواده خود مؤثر باشد و گاهی هم ممکن است همین امر سبب درگیری بیشتر شود؛ بنابراین، نمی توان به صورت کلی گفت کار درستی است و یا نه؟ زیرا در شرایط و موقعیت های متفاوت ممکن است بازخوردهای متفاوتی داشته باشد. برای همین در این جواب ما به دنبال ایجاد تعادل و سازگاری با خانواده همسر هستیم؛ البته پیش از بیان راهکارها به چند نكته مهم اشاره مي کنیم:


1- توجه داشته باشيد كه تجربه نشان داده است بین خانواده ها و زوج هاي جوان در اوایل زندگي مشترك، به سبب ناآشنايي از روحيات و اخلاقيات همديگر و اختلاف نظرها و سليقه ها در مسائل جزئي زندگي دچار تنش مي شوند. کمال خواهي، مطلق نگري و ايده آل گرايي آنها اگر به همراه حلم و بردباري و سعه صدر نباشد، شيريني زندگي را به تلخي تبديل مي کند؛ البته اختلاف در آغاز زندگي بین افرادی که خانواده هاي مختلف با روحيات متفاوت دارند، زياد دور از انتظار نيست و مشکل مهمي نيست؛ به شرطي که زود حل شود و طولاني يا تکرار نشود. زيرا "ازدواج" مانند نهال نوپايي است که اگر در معرض طوفان اختلاف و درگيري ها قرار گيرد، امکان شکسته شدن آن وجود دارد. پس بايد هوشيار باشند و اجازه ندهند مسائل جزئي و سطحي خللي در زندگي آنها ايجاد کند.


2- زندگي کردن يک هنر است و اين هنر را بايد به تدريج آموخت و مهارت هاي لازم را بايد از افراد باتجربه ياد گرفت؛ در غیر این صورت، در برخورد با افراد به ويژه کساني که در حاشيه زندگي مشترک قرار دارند و گاهي اوقات ممکن است وارد متن زندگي شوند، دچار مشکل مي شويم؛ بنابراين، براي پيشگيري از اين گونه مشکلات بايد هنر زندگي کردن را آموخت. بايد نحوه برخورد با همسر و خانواده او را در مواقع گوناگون ياد گرفت. حال به این موضوع می پردازیم که چگونه با خانواده همسر تعادل و سازگاري برقرار کنیم. در اینجا ما راهکارهایی بیان می کنیم که هر کدام از شما باید در خصوص خانواده یکدیگر به کار ببرید. لازمه رسیدن به این تعادل و سازگاری اين است که ويژگي هاي شخصيتي همسر و خانواده او را بشناسيم، همچنان که بايد اقوام و خويشاوندان خود را شناخت و نحوه تعامل با آنها را نيز آموخت. در نخستین گام، خونسردي را حفظ نماييد. خونسردی به معنای صبوری منفعلانه و سکون و بی حرکتی نیست. خونسردی در مقابل رفتارهای تکانشی و انفجاری احساسی است؛ یعنی در مواردی که با پدیده منفی و یا بحرانی در زندگی روبه رو شدیم، ضرورت دارد پیش از هر چیزی خونسرد باشیم تا قدرت تعقل ما بتواند موضوع و راه حل ها را بررسی کند. در ساحل امن خونسردی است که دیگر مهارت ها و آگاهی ها فرصت عرض اندام پیدا می کند. سپس به تجزيه و تحليل مشكل بپردازيد. همه اینها شکل ظاهری و سطحی مسائل را نشان می دهد. اگر بدون تجزیه و تحلیل این مسائل اقدام کنیم، مساله حل نمی شود و مسائل شدیدتری نیز به سبب عملکرد نامناسب پیش می آید.

راهكارهاي ايجاد تعامل و تعادل

1- اعتمادسازي

بيشتر تنش هاي موجود بين خانواده ها ريشه در بی اعتمادی دارد. اگر به همديگر اعتماد داشته باشيم، حرف يکديگر را دخالت تلقي نمي کنيم؛ پس در نخستین گام، بايد زمينه اعتمادسازي را فراهم آوریم. نخست باید در مسير اعتمادسازي شما به همسرتان اعتماد کنيد تا کم کم آنها نيز به شما اعتماد نمايند.

2. ارتباط سازي
منظور اين است كه به خانواده همسرتان بگویید که همسرتان از آنها تعریف می کند و در مقابل، همسرتان هم از طرف شما این جملات را به خانواده خودش بگوید. اين نوع رفتارها موجب حس خوش بيني در خانواده می شود و راه پذيرش حرف هاي منفي را می بندد؛ البته خود مي دانيد که يكى از جاهايى كه اسلام اجازه داده است انسان دروغ بگويد، آن جايي است که اين عمل موجب اصلاح افراد شود. اين كار اگر چه با واقعيت همراه نباشد، ولي در زدودن كينه‏ ها و برطرف كردن سوء ظن نسبت به يكديگر بسيار مؤثر است و در تلطيف روابط ميان آنها مفيد واقع می شود. البته انتظار نداشته باشيد كه با يك بار برخورد به این گونه، همه خصومت‏ها و سوءظن‏ها برطرف شود. بلكه اين كار نياز به زمان و صبر و حوصله دارد.

3. تحكيم روابط

مرحله سوم، تحکيم روابط مثبت است. در صورت موفقيت در مراحل قبل سعى كنيد نقاط مثبت خانواده را بشناسید و آنها را در دفترچه‏اى يادداشت كنيد و هر وقت در كنار يكى از آنها قرار گرفتيد و صحبت طرف مقابل به ميان آمد، شما به اين جنبه‏هاى مثبت اشاره كنيد و بگوييد همه آدم‏ها ويژگى‏هاى مثبت دارند و در كنار آن جنبه‏هاى مثبت ممكن است نقايصى نيز داشته باشند؛ ولى ما براى استحكام روابط خودمان با ديگران بايد جنبه‏هاى مثبت آنها را در نظر بگيريم و فقط به جنبه‏هاى منفى نگاه نكنيم. يكى از مهم ترين عوامل سوءظن به ديگران، همين منفى‏نگرى است و بهترين راه براى از بين بردن سوء ظن توجه به جنبه‏هاى مثبت ديگران است و شما مى‏توانيد با طرح اين جنبه‏هاى مثبت، نگرش خانواده را نسبت به خود تغییر دهید.

4. احترام متقابل

هيچ گاه نزد شوهرتان از مادر وی و... بدگويي نکنيد. او را تحقير نکنيد، همواره به ايشان احترام بگذاريد و از او تعريف نماييد. اين امر سبب مي شود، ديد شوهرتان نسبت به خانواده شما تغيير كند. گاهي نبود تعادل سبب ایجاد برخوردهاي ما با طرف مقابل است.
اگر شما بتوانيد مراحلى را كه بيان شد با صبر و حوصله به خوبى انجام دهيد، تا حدود زيادى مى‏توانيد سوء ظن و سوء تفاهم‏هاي موجود را به حداقل برسانيد و روابط ميان خود را در حد مطلوبی اصلاح كنيد. البته به اين نكته بايد توجه داشته باشيد که انجام چنين كارى هم صبر و حوصله كافى نياز دارد و هم همكارى همسرتان را مى‏طلبد؛ بنابراین، بايد از شتابزدگى اجتناب كنيد و در صورت امكان اگر افراد ديگرى مى‏توانند در اين زمينه با شما همكارى كنند و به آنان اعتماد دارید، از آنها نيز كمك بگيريد تا بهتر بتوانيد اين مسئوليت خطير را انجام دهيد.

در اين خصوص مطالعه این كتاب ها نيز مفيد خواهد بود:
1- آئين همسرداري: دوروتي كارنگي، ترجمه: مهستي شهلايي.
2- همسرداري: ابراهيم اميني (كتاب اسلامي و متناسب با فرهنگ ما)
3- تسخير قلب؛ خانم ها چگونه بايد به قلب همسر خود راه يابند؟، تأليف: رابرت، ترجمه: كيهان نيا.
4- زن، مرد، ارتباط؛ تأليف: گري، ترجمه: مهدي قراچه داغي.
5- زندگي شيرين؛ تأليف: محمود اكبري.
6- كلبه عشق: آنچه عروس و داماد بايد بدانند؛ مهدي دانشمند.


منبع: پرسمانی

نویسنده: حامد محقق زاده
بازنشر : مجله اینترنتی جادوی کلمات

www.jadoykalamat.fay.ir